做“陪跑”型家长，在风雨中培养孩子的心理韧性

                                          做“陪跑”型家长，在风雨中培养孩子的心理韧性
作者：赵春晓
单位：江苏省淮阴商业学校  223003
摘要： 现代社会充满不确定性，孩子面临学业压力、人际冲突、挫折失败等多重挑战。心理韧性是孩子应对逆境、从挫折中恢复的重要能力。家长需要在日常生活中，通过接纳情绪、重构认知、创造挑战机会、建立支持系统等策略，帮助孩子逐步形成强大的心理韧性。当孩子具备了心理韧性，他们就能在风雨中成长，在困境中淬炼，最终成为内心强大、能够自我修复的人。
关键词： 心理韧性；情绪接纳；认知重构；挫折教育
女儿五年级时，经历了一次社交危机。她最好的朋友突然疏远她，还拉拢其他同学孤立她。那段时间，女儿每天放学回家都闷闷不乐，甚至说出我不想上学了这样的话。
身边的朋友建议我去找老师，让老师出面协调。但我没有急着介入，而是陪着女儿一起度过了那段艰难时光。三个月后，女儿不仅重新建立了友谊圈，还主动跟我说：“妈妈，我发现我变得更强大了。”
这段经历让我深刻认识到：孩子需要的不是一帆风顺的成长环境，而是在挫折中“摔倒、爬起、再出发”的能力——这就是心理韧性。
心理韧性（Resilience），是指当个体遭遇压力、挫折或逆境时， 展现出的积极适应、恢复和成长的能力。[1]拥有心理韧性的孩子，就像竹子一样，风再大也能弯而不折，雨过天晴后依然挺拔向上。
作为家长，我们无法为孩子屏蔽所有风雨，但可以在日常生活中，帮助他们锻造强大的心理韧性。
一、以接纳涵养情绪弹性
美国心理学家苏珊·大卫在《情绪敏捷力》一书中指出，情绪敏捷性是心理韧性的基础。当孩子能够识别、接纳并表达自己的情绪时，他们就具备了从负面情绪中恢复的能力[2]。
然而，很多家长习惯于压制孩子的负面情绪：“别哭了，这有什么好哭的！”“男孩子不能这么脆弱！”“不就是考砸了一次嘛，有什么好难过的？”这些看似在安慰孩子的话，其实是在告诉他们：你的情绪不被允许，你的感受不重要。
六年级下学期，女儿参加学校的演讲比赛，准备了整整一个月。比赛前一天晚上，她突然抱着我大哭：“妈妈，我好紧张，我怕我明天会搞砸。”我没有说“不要紧张”或者“你肯定没问题”这样的话，而是抱着她说：“妈妈看到了，你现在很紧张，对吗？”
女儿点点头，继续哭。我接着说：“紧张是很正常的，这说明你很在乎这件事。妈妈也想听听，你最担心的是什么？”女儿说：“我怕我忘词，怕大家笑我。”我说：“嗯，这确实是有可能发生的。那如果真的忘词了，你可以怎么办呢？”
女儿想了想说：“我可以看一眼稿子，或者停顿一下想一想。”我说：“对啊，这些都是很好的办法。而且，你知道吗？观众其实很善良，他们不会因为你的小失误就嘲笑你。”女儿的情绪慢慢平复了，第二天比赛时虽然有些紧张，但表现得很好。
这个案例让我明白：接纳孩子的情绪，不是纵容他们沉溺其中，而是帮助他们先识别出自己现在的感受究竟是什么，然后允许这些情绪自然流淌出来而非压抑在心底，最后在充分接纳的基础上，和他们一起寻找应对的策略。
作为家长，我们要做的是成为孩子的“情绪容器”，用温暖的怀抱接住他们的眼泪，用平和的语言承认他们的感受，然后陪伴他们一起寻找出路。当孩子知道自己的情绪被看见、被理解，他们就能更快地从负面情绪中走出来，这种经历的积累，就是情绪弹性的培养过程。
二、以重构激发认知灵活性
2004年，美国宾夕法尼亚大学心理学教授马丁·塞利格曼提出“习得性乐观”理论，它是一种积极心理品质，能够帮助个体正视困难，积极思考方法并解决困难[3]。简单来说，就是用不同的视角看待同一件事，会得到完全不同的心理体验。
初一时，儿子竞选班长失败了。他垂头丧气地回家，一进门就把书包扔在沙发上，生气地说：“我再也不参加什么竞选了！”我问他发生了什么，他说：“我准备了那么久的演讲，结果还是输给了李同学。大家肯定觉得我不行。”
我没有急着安慰他，而是问：“你觉得为什么会输给李同学呢？”儿子说：“因为他人缘好，大家都喜欢他。”我说：“嗯，人缘确实很重要。那除了人缘，还有其他原因吗？”儿子想了想说：“他的演讲也确实比我好，他举了很多具体的例子。”
我说：“你看，你已经发现了两个原因。那你觉得这两个原因，哪个是你可以改变的？”儿子愣了一下，说：“人缘可能短时间内改变不了，但演讲技巧可以学。”我点点头说：“对啊。而且妈妈觉得，这次竞选虽然没成功，但你收获了什么呢？”
儿子说：“我发现了自己演讲的不足，还知道了大家更喜欢什么样的班长。”我说：“是啊。所以这次失败，其实是一次很好的学习机会。下次你再参加竞选，或者其他需要演讲的场合，你就知道该怎么做了。”儿子的表情慢慢舒展开来，说：“妈妈，我明白了。这次虽然没选上，但我学到了东西。”
之后，儿子主动找李同学请教演讲技巧，还报名参加了学校的演讲社团。初二时，他成功竞选上了学习委员。
这个经历让我深刻体会到：帮助孩子重构认知，不是否认失败，而是改变对失败的解读。通过对话，我引导儿子思考失败背后的多种原因，帮助他区分哪些是自己能够控制和改变的因素，哪些是暂时无法左右的因素。更重要的是，我让他看到这次经历中隐藏的收获和成长。这样的对话方式，让孩子逐渐形成“成长型思维”，把挫折看作学习机会，而不是能力不足的证明。
三、以挑战锻造抗压能力
俄罗斯教育家苏霍姆林斯基说过“不要让孩子的心灵变成不毛之地，要在那里播下劳动的种子。”真正的心理韧性，不是在温室里培养出来的，而是在一次次的挑战中锻造出来的。
女儿小学三年级时，非常依赖我。每次遇到困难，第一反应就是“妈妈，你帮我”。有一次，她做手工作业，需要用胶水粘一个纸盒子，试了几次都粘不好，急得直掉眼泪：“妈妈，你帮我粘吧，我粘不好。”
我当时很想帮她，但我忍住了。我说：“妈妈相信你可以的。你再想想，为什么粘不好呢？”女儿说：“因为胶水太少了，粘不牢。”我说：“那你可以怎么办？”女儿说：“多涂一点胶水？”我说：“可以试试啊。”
女儿重新涂了胶水，这次粘得很牢。她高兴地说：“妈妈，我成功了！”我说：“你看，你自己就能解决问题。”从那以后，女儿遇到困难时，会先自己尝试，实在解决不了才来找我。
四年级时，我开始有意识地为女儿创造一些挑战。在生活上，我让她独自去超市买东西、自己整理房间、周末做一顿早餐；在学习上，我鼓励她挑战难题、参加竞赛；在社交方面，我让她主动邀请同学来家里玩、在家庭聚会上表演节目。每次挑战，我都会提前跟她沟通，问她觉得这件事难不难，她准备怎么做，如果遇到困难该怎么办，让她在心理上有所准备。挑战完成后，不管结果如何，我都会跟她一起复盘，聊聊这次她做得好的地方是什么，有哪些地方可以改进。
五年级暑假，我做了一个大胆的决定：让女儿独自坐高铁去姥姥家（车程1小时）。出发前，我们一起制定了详细的计划：几点出门、怎么进站、遇到紧急情况找谁……女儿既兴奋又紧张。上车前，她紧紧抱着我说：“妈妈，我有点害怕。”我说：“害怕是正常的，但妈妈相信你可以做到。而且，姥姥会在那边接你，妈妈的电话也一直开着。”
女儿顺利到达了姥姥家。下车后，她给我打电话，语气里满是骄傲：“妈妈，我做到了！我一个人坐高铁到了！”这次经历，让她的自信心大大提升。
我在创造这些挑战时，始终把握着这样的原则：难度要略高于孩子当前的能力，但通过努力是可以完成的；要循序渐进，从小挑战开始，逐步增加难度；我不是放手不管，而是在孩子需要时给予必要的帮助和支持；最重要的是，我关注的重点不是孩子成功与否，而是他们在过程中付出的努力和获得的成长。
正如尼采所说：“那些杀不死我的，终将使我更强大。”适度的挑战，就像给肌肉施加阻力训练一样，是孩子心理韧性成长的催化剂。
四、以联结构建支持系统
哈佛大学长达75年的“格兰特研究”揭示：良好的人际关系，是让我们持续保持健康和幸福的唯一最重要因素。对孩子来说，稳固的支持系统能够在他们遭遇挫折时提供缓冲，帮助他们更快恢复。
初二上学期，儿子因为一次考试失利，连续几天情绪低落。我观察到他放学回家后总是一个人待在房间里，也不怎么说话。晚饭时，我试探性地问：“最近学习压力大吗？”儿子点点头，但没多说什么。
我没有继续追问，而是在周末提议：“要不要约几个同学来家里玩？”儿子说：“算了吧，我不想见人。”我说：“那我们去爬山怎么样？叫上爸爸一起。”儿子想了想，同意了。
爬山过程中，我们聊了很多。儿子说起最近的学习压力，说起对自己的失望。我和他爸爸都认真倾听，没有评判，只是偶尔分享自己曾经的经历。爬到山顶时，儿子突然说：“妈妈，我觉得好多了。”
回家后，我跟儿子说：“你知道吗？每个人都需要有自己的心理支持团队。当你难过的时候，可以找爸爸妈妈聊，也可以找好朋友说，甚至可以写日记、运动、听音乐。重要的是，不要一个人憋着。”儿子点点头，说：“我知道了。”之后，我有意识地帮助儿子建立起多层次的支持系统。在家庭层面，我们保持每周至少两次的谈心时间，一家人坐在一起分享彼此的开心和烦恼；在同伴层面，我鼓励他维护好友谊，定期约同学一起活动；在兴趣层面，我支持他发展自己的爱好，比如篮球和编程，让他在这些圈子里找到归属感；在必要时，当他遇到超出我们能力范围的问题时，我也会及时寻求学校心理老师的专业帮助。
初三时，儿子遇到了一次重大挫折：心仪的科技竞赛小组没有选他。他很沮丧，但这次他没有封闭自己，而是主动跟我聊，也找好朋友倾诉，还去操场打了一场篮球。几天后，他调整好状态，投入到其他项目中。我问他：“这次怎么恢复得这么快？”他说：“因为我知道，有你们在，我不是一个人。”
我深深体会到，构建支持系统的关键，是要营造一个安全温暖的家庭氛围，让孩子知道家永远是他们的避风港；要教会孩子懂得求助，让他们明白求助不是软弱而是智慧；要帮助孩子拓展支持来源，不要让他们只依赖父母，因为多元的支持网络更加稳固；同时，作为父母，我们自己遇到困难时，也要展示出健康的应对方式，为孩子做出示范。
心理韧性不是天生的，也不是一蹴而就的，而是在一次次的挫折和恢复中，逐渐积累起来的。作为父母，我们不是要为孩子铺一条平坦大道，而是要在他们摔倒时，给予接纳和陪伴；在他们迷茫时，帮助他们重构认知；在他们成长时，创造适度的挑战；在他们孤单时，提供坚实的支持。
当孩子拥有了强大的心理韧性，他们就能像海燕一样，在暴风雨中展翅翱翔；像种子一样，在石缝中破土而出。他们会成长为内心强大、能够自我修复、勇敢面对人生的人。而这，才是我们能给孩子最好的礼物。
参考文献
[1] 段芳艳. 挖掘心理韧性,做自己的超级英雄 [J]. 科学24小时, 2025, (05): 54-56.
[2] 苏珊·大卫. 情绪敏捷力[M]. 台湾：天下文化出版社，2017.
[3] 严凤平,林瑜媚. 培养孩子的习得性乐观 [J]. 中小学心理健康教育, 2024, (22): 1.

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