当孩子与同学发生冲突，家长不妨用上这“四招”

当孩子与同学发生冲突，家长不妨用上这“四招”
浙江省海盐县滨海小学教育集团  孙亦华
13857324025  369873654@qq.com
通讯地址：浙江省海盐县滨海中学  
【文章摘要】当孩子与同学发生冲突时，家长的应对方式既考验着家长的教育智慧，更会影响孩子的长远发展。本文试以班主任视角为家长支了“四招”，即如何以积极观念看待生生冲突，怎样接纳孩子的情绪为孩子提供心理支持，以及如何通过“三维视角”还原真相，及通过向孩子、班主任、真实生活和优质书籍借力，提升孩子应对和化解冲突的能力。
【关键词】 生生冲突   家长应对方式  教育合力
【获奖情况】孙亦华，《中小学心理健康教育》封面人物，全国少先队辅导员技能赛一等奖，浙江省乡村教育振兴之星，以出版个人教育专著《一间自由生长的教室》、《智慧沟通，有滋有味做班主任》。
最近班级里发生了一起同学间的矛盾冲突事件，但是因为家长的理性应对，很快就大事化小，班级里的每一个孩子也都在这件冲突事件中学到了很多。
而其实这样的同学冲突，是每个孩子童年必经的成长。当孩子与同学发生冲突时家长如何处理，既考验着家长的教育智慧，更影响着孩子的长远发展。那么，家长遭遇此类情况，具体又该怎么做呢？
我给我们班的家长支了如下“四招”。
第一招：以积极的观念看待“生生冲突”
观念影响情绪，而情绪影响行为。因此，当听说孩子在学校与同学发生冲突时，家长的观念如何至关重要。
首先，正确区别“欺凌”与“冲突”。
随着时代的进步，校园欺凌问题得到了社会的广泛关注，也引起了大部分家长对高度重视。但流量为王的时代，媒体的大肆炒作也导致部分家长形成了错误认知，动辄把孩子与同学之间的矛盾冲突定性为“欺凌”。而一旦家长过度敏感，势必带来孩子人际关系的紧张。因此，我们得学会分辨到底是普通冲突还是欺凌行为。
关于“欺凌”，教育部等十一部门于2017年印发的《加强中小学生欺凌综合治理方案》中有明确界定：中小学生欺凌是发生在校园内外、学生之间，一方（个体或群体）单次或多次蓄意或恶意通过肢体、语言及网络等手段实施欺负、侮辱，造成另一方（个体或群体）身体伤害、财产损失或精神损害等的事件。所以我们判断是不是欺凌，关键要看：是不是反复发生的？是不是一方故意甚至恶意的？另一方是不是处于弱势？伤害行为是不是单向的？孩子有没有受到实质性的伤害？只有符合这些条件，才能算得上是欺凌。
而“学生冲突”通常指双方因意见不合、利益冲突等原因而产生的争执或对抗。冲突可能是偶然的、一次性的，且不一定涉及恶意或蓄意伤害。
因此，当发现孩子与同学发生冲突后，作为家长，我们确实应保持警惕，但同时也要保持理性，根据事实做出科学理性的判断和分析，采取合理的干预和引导策略。
其次，客观看待“生生冲突”。
从社会学观点看，冲突是人类互动的基本形式之一，一定程度的冲突是社会群体形成与群体生活持续的基本要素。也就是说，冲突是班级同学间交往活动中一种常见的现象。作为班级生活的一部分，冲突与孩子的成长是相伴相随的。它对孩子的成长既是一种挑战，更是一种机遇。孩子们正是在经历和处理与不同同伴间的矛盾冲突过程中逐渐学会了协商、宽容、谦让、勇敢承担责任、坚韧等品质与技巧，提高了社会适应能力，促进了心理发展和价值观的塑造。
因此，当家长发现孩子与同学发生冲突时，不必立刻认为是孩子“被欺负了”、“受委屈了”，着急着替孩子拿主意或者直接找对方孩子（家长）理论。这看似是在保护孩子，实则会破坏孩子在冲突中锻炼成长的自然节律，剥夺了孩子自由思考和自己解决冲突的机会。孩子没法在冲突中学会化解冲突，就永远学不会直面冲突，这将直接影响孩子的社会化过程，对孩子的长远发展非常不利。
第二招：接纳情绪，提供心理支持
当我们对孩子们之间的冲突有了积极的认知，并不代表我们可以直接无视这些冲突事件。因为孩子的世界太小了，孩子的认知水平和决策能力也还不足以支撑他在短时间内立刻能一笑泯恩仇，所以很多在我们成人眼中微不足道的小摩擦，在当事的孩子而言却很可能是“天大的事”。
从心理学视角看，孩子遭遇人际冲突时，家长对孩子的回应方式，会影响孩子对这个世界的信任度。如果家长在孩子倾诉时表现出理解和支持，接纳并认同他们的情绪，孩子会感到被关心和保护，从而获得勇敢面对困境的底气，更加信任世界和他人；反之，孩子就会逐渐表现出对父母的主动疏远、对抗、逃避，甚至对周围世界的冷漠。
所以，当发现孩子因人际冲突而陷入消极情绪，尤其当孩子主动跟我们倾诉时，就必须及时为孩子提供必要的心理支持，帮助孩子度过他成长中非常重要的这一时刻。
那么，我们具体该怎么做呢？
首先，调整自我，稳定自身情绪。
家长可以通过深呼吸、及时转念等方式调整心态。因为情绪是会传染的，如果家长自己情绪激动，非但不能做到理性引导，还可能导致孩子因畏惧而压抑自己的情绪，又或者更觉得委屈不已而强化了痛苦与仇恨。
其次，表达关切，营造安全的心理氛围。
我在处理孩子们之间的矛盾冲突时，首先会表达的一定是：“有没有受伤？身体有没有哪里不舒服？我很担心！”
关心身体状况是处理孩子间冲突事件的逻辑起点，更是心理基础。没有斥责，不急着刨根问底，首先表达关心和担心，能让正处于情绪状态的孩子得到莫大的安慰。孩子只有意识到，即便做错了事，自己依然被关心着，明白自己是安全的，才有可能袒露真实的自我，愿意接纳师长的教育引导或帮扶。
第三，响应情绪，引导回归理性。
响应孩子情绪的最简单做法，就是把自己想象成孩子，去换位思考：如果我是孩子，这种情况下我的情绪会怎样？我最希望家长怎么说怎么做？
在识别出孩子的情绪状态和心理诉求后，就可以用语言直接点破，如“和同学打架了，你一定很生气也很害怕吧！这种感觉是正常的。如果换做是我，我也会很害怕很生气呢！”
这样做，能让孩子感觉到被支持被理解，这对孩子来说，就是最好的治愈。
在响应孩子的情绪时，如果家长能蹲下身来“一米高度”平视孩子，或再配上肢体接触，如双手扶着孩子的肩，拍拍孩子的小脑袋，甚至把孩子搂进怀里等等，就更能起到安抚情绪、提供心理支持的作用。
第三招：三维视角，还原事件真相
当孩子的情绪平复后，我们就可以耐心倾听孩子讲述事情的来龙去脉。但这里我需要特别提醒各位家长的是：
趋利避害是人的本性！所以孩子不一定会故意撒谎，但也难保不会重点只讲述对自己有利的部分，或者刻意规避掉自己有错的内容。也就是说，我们从孩子口中得知的只是单方面的“真相”，未必就是事情的全貌！
所以，我们当然需要耐心听孩子讲述，但也一定要辩证地听，带着“？”听。如有必要，则建议引入“三维视角”，以更全面地还原事件真相。
那么，什么是“三维视角”呢？
先请大家看一下下面这份表格（图1）：

这是我们班孩子在发生较为严重的需要我介入处理的人际冲突后需要填写的一份说明书。“写”和“说”的差别在于，“说”是即兴的、直接的，孩子往往想什么就说什么，难免说不全；而写的过程需要思考，边想边写的过程，也是孩子“理智脑”开始工作的过程，这样就能更加全面地还原事实，对孩子来说也是一种非常好的自我教育。
填写完成后，首先，由双方当事人交换阅读对方的《说明书》并提出疑义，再各自完善修改《说明书》，确保真实性；其次，旁观者补充《说明书》，确保事件陈述完整性；第三，三方说明书放到一起，这样就形成了“当事人甲方视角+当事人乙方视角+旁观者视角=真相”的三维事件还原视角。
分享我的做法，不是要家长们也学着我设计一份《说明书》，而是想借此和各位探讨多维度调查了解真相的必要性。
当然，如果想要通过对方孩子和旁观者进一步了解真相，建议家长首先要和班主任取得联系，通过班主任去调查了解。
如果家长私下联系对方家长或孩子，一定要注意控制情绪，有话好好说，以免扩大事态，对双方孩子造成二次伤害。
我曾经处理过一起学生冲突升级事件——
双方家长私下联系打算了解事件真相，但但双方均无法控制情绪，两个孩子的矛盾差点演变成了双方爸爸的一场“肉搏”。最后事情虽然平息了，但是很长时间内，两个孩子在班级里都没有小朋友敢跟他们玩，都生怕一不小心对方家长就会“冲来”……
第四招：多方借力，挖掘冲突事件背后的“成长资源”
了解事情来龙去脉后，下一步如何处理，则需要视情况而定。
首先，可以向孩子借力，相信孩子自我教育和解决问题的能力。
在孩子间的冲突事件处理上，我是个“懒”老师。遇到孩子们吵闹到我这里，我会先给他们出个选择题：“老师再给你们一些冷静时间，你们想想，是自己私下解决？还是需要我官方介入处理？”
然后大部分情况下，孩子们都会选择自己私下解决，也就是在我办公室外面继续炒上几句，然后一番谈判、协商，再告诉我处理方案，最后同性间就抱一抱，异性间就握个手，翻篇。
再然后，基本上很快就能看到之前还吵得面红耳赤的两个小家伙又玩到一起去了，这时我再拿手机拍张照片，叫他们过来看一看，笑一笑，留下童年成长的见证。
我“懒”得处理这样的冲突，是因为孩子间的冲突起因一般不会涉及利益纠葛，矛盾问题不外乎就是你说我一句我还你一句，推我一下我搡你一下，一般也不会引起实质性的伤害。
这样的“不大的大事”，孩子真正需要的，不一定是大人的介入和帮助，而是大人的关注。因此，在给到孩子关注后，就应得体退出，把解决问题的主动权留给孩子。
那如果冲突升级了一步，孩子们觉得需要我们大人介入呢？
那我就会用《学生冲突事件说明书》的后半部分（图2）：

如果事情已经不是“私了”能解决，我当然也可以简化处理，直接告诉孩子应该怎么做，甚至直接交给家长去惩戒孩子。但是，然后呢？孩子在这样的事件中学会的是什么？
是反正有大人会替他们解决问题，于是他们永远也学不会独立处理争端，永远也无法真正独立，真正长大！又或者是认为犯错是不被允许的，于是学会了隐瞒、躲藏。于是那些成长中的错误，就变成了童年埋下的“雷”，指不定在成年后的哪一天轰然开炸。
所以我用这份《说明书》给孩子适当的建议和指导，然后放手让孩子去思考解决问题的方案。这些方案也许不够成熟全面，但每一次的主动思考和直面问题过程中积累的经验，都会帮助孩子在下一次直面冲突时变得更加从容和智慧。
所以，在面对孩子与同学的冲突时，我们更重要的，不是去关注孩子是否“赢了对方”，而是如何引导孩子利用眼前冲突事件“赢得成长”。
其次，向班主任借力，获得专业支持，形成教育合力。
如果孩子与同学的冲突较为频繁，或已经造成一定程度的身体和心理影响。这些情况下，家长就有必要及时与班主任老师取得联系。
一则，发生在学校的冲突，班主任及在场同学更有发言权，更能客观洞察问题核心，提供更适切的解决方案。
二则，不少孩子在校的表现往往和在家时差异很大。家长及时主动与班主任老师取得联系，更能全方面了解冲突起因经过，共商解决策略。
三则，班主任有时也确实因工作忙碌而没法全面掌握每个孩子的实时动态。家长及时将冲突事件告知班主任，既是对班主任工作的支持理解，也更利于形成教育合力。
四则，作为班主任，相比较大部分家长在教育上更有专业性，也都非常愿意为家长和孩子提供专业性指导和处理意见。
当然，这里也有几点需要特别提醒：
第一，在联系班主任前尽量先处理好自己的情绪。情绪是沟通的大忌。
第二，建议私聊老师或者直接电话联系。切忌在班级群中占用公共资源，以免造成舆论风波，激化矛盾。
第三，向真实生活借力，在冲突中学会解决冲突。
如果孩子经常与别人发生冲突，家长也不必为此着急，这并不代表孩子道德品行不好，更可能是孩子在人际沟通技能方面需要更多针对性指导。而真实的生活就是最好的练兵场，家长就是最好的教练员。
比如，可以将网络上、生活中、班级里的冲突事件作为教育资源，在茶余饭后作为谈资和孩子展开聊一聊，听听孩子的看法，和孩子探讨探讨正确的处理方法，也可以用“角色扮演”的形式引导孩子掌握如换位思考、宽容别人、谦让同伴、坚持自我、勇敢承担责任等必要的交往技巧。
还比如，可以经常带孩子参加家庭聚会，主动为孩子营造社交环境。当正巧遇到孩子与小伙伴起了冲突时，家长不要急于干涉，而应该冷静地在一旁观察，甚至可以拍下视频，事后跟孩子一起边回放边分析，哪些地方做对了，哪些方面可以改进做法。这样一来，既为孩子提供了宝贵的独立思考和解决问题的机会，也能引导孩子在“实践+复盘”的螺旋进阶中学会如何坚持独立的见解，怎样处理竞争与协调，懂得欣赏他人优点，如何适度地表现自己等，不断提升人际交往水平，真正实现在冲突中学会解决冲突，在问题中实现成长。
第四，向优质书籍借力，提升社会情感能力
书籍是最好的不会说话的老师。孩子在与同学、朋友甚至老师相处的过程中，难免会遇到的摩擦、冲突，又该如何化解矛盾？这些问题的答案，其实就在各类优质书籍里。
阅读不同类型的书籍，可以让孩子们更好地理解不同背景、职业和性格的人物。在阅读过程中，家长可以引导孩子站在不同角色的不同角度去思考问题，感受他们的情感和需求。这种体验式的阅读方式可以提高孩子的理解能力和同理心，使孩子在与他人沟通时更加善于倾听和理解对方的观点，从而达成更有效的沟通。

各位家长，最后我想说：孩子的世界每天都是新的。那些成长中与同伴的争吵、冲突、误解，都是一个个新的成长机会。我们无法也不能代替孩子成长，却可以边深情凝视，边耐心引导他们勇敢直面，积极反思，智慧化解，快乐成长。