温和坚定，守住边界—— 七年级理智说“不”，做有边界的自己心理课设计

作者：赵澈力木格
单位：内蒙古兴安盟乌兰浩特市白鹭学校
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活动理念

依据《中小学心理健康教育指导纲要（2012年修订）》初中阶段人际交往辅导要求，结合七年级学生人际敏感、重视同伴评价、交往边界模糊、拒绝认知片面的身心发展特点设计本课。
学生在同伴交往中习惯性不敢拒绝他人，根源在于容易因顾及同伴而放弃自身底线，同时存在“拒绝即伤害友谊”的非理性认知，因此常以一味迁就维系人际关系，最终造成情绪内耗与人际失衡。同时，多数学生并非不愿拒绝，而是缺少温和得体、兼顾双方感受的沟通方式。
因此，本课融合人际边界理念与马歇尔·卢森堡非暴力沟通理念开展设计。课程通过情境体验、案例辨析，引导学生觉察盲目退让的心理危害，澄清片面交往认知，建立合理的人际边界意识；并依托非暴力沟通的真诚沟通逻辑提炼可落地的共情拒绝策略，使学生在正视自身需求、守住个人意愿的基础上掌握得体的沟通技能，在尊重他人与坚守自我之间建立平衡，形成健康稳定的同伴交往模式。

活动目标

1. 认知目标：能识别校园与生活中的不合理请求，理解不敢拒绝对情绪、人际与自我状态的危害，掌握“四步拒绝法”的步骤与内涵。

2. 情感目标：缓解拒绝他人的愧疚感与恐惧感，增强表达自我边界的勇气，树立“合理拒绝不是伤害，是自我保护”的正确观念。

3. 行为目标：能在真实校园情境中运用“四步拒绝法”，做到态度真诚、语言清晰、立场坚定，逐步形成健康的人际边界与沟通习惯。

活动重难点

重点：掌握并运用四步拒绝法，礼貌、坚定地拒绝不合理请求。

难点：克服拒绝的心理顾虑，实现从“不敢拒绝”到“会拒绝”的真实转变，将方法迁移到日常生活中。

活动方法

情境体验法、案例分析法、小组讨论法、角色扮演法、讲授法

活动准备

多媒体课件、《最好的我们》影视片段、成长之旅学习单、情境演练任务卡

活动对象

初一年级学生

活动过程

一、热身互动，感知困境

师：本节课我们先来做一个热身小游戏——“当然可以”。接下来我会随机邀请同学提出要求，无论内心愿不愿意，被点到的同学都只能回答“当然可以”，之后再继续邀请下一位同学提出要求，依次进行。大家要注意，不能提出违背道德、带有侮辱性的要求。

开展游戏活动

师：游戏结束了，老师想问问大家，当你说“当然可以”时，内心真实感受是什么？；当你听到同学说“当然可以”时，你有什么感觉？

学生1：简单、友好的要求，我心里没什么不舒服，本来就愿意答应。

学生2：提的要求有点过分、我不想做，可我只能说可以，心里特别不情愿、很别扭。

学生3：明明不想接受，还必须服从规则，感觉很委屈。

学生4：看到同学被迫答应为难的要求，我都觉得他特别无奈。

师小结：是啊，有些要求合理友善，但也有些要求比较过分，但因为活动规则只能被迫接受，这种感觉确实不好受。如果长期压抑自己的真实想法，负面情绪不断积累，会让我们不开心、焦虑。那该如何守住边界、保护自己，理智地学会说“不”，这节课我们就一起来聊聊。

设计意图：通过即时体验让学生直观感受被迫迎合的无奈，自然引出课题，激发学习兴趣与内在需求。

二、案例分析，认知危害

师： 同学们，刚才的活动中，我们体验了被迫答应的无奈。其实生活中很多人也会遇到类似的困扰。接下来，我们通过一段视频，看看主人公是如何应对的。

（播放《最好的我们》影视片段：片段中主人公因不懂得拒绝，不断迁就他人。起初她善意分享自己的果酱，室友尝后觉得美味，便无节制大口挖取，后续更是私自反复从冰箱取用。主人公内心不满委屈，却碍于情面一再隐忍、从未制止，直至果酱被吃光后情绪爆发质问室友，反而被大家认为小题大做。

除此之外，她还被迫帮室友洗衣、主动让座迁就他人。后续她明知图书馆禁止占座，仍碍于情面答应帮同学占座，在图书馆长久等候，全程坐立不安、无法安心学习，还要承受旁人异样眼光，最终违规被管理员当众批评。而托她占座的同学仅因手机没电，未打招呼便自行回家，让她独自承担所有后果。主人公一次次隐忍退让，负面情绪不断积压，最终内心彻底崩溃。）

师： 请大家认真观看，并思考以下两个问题：

问题一：主人公遇到了哪些心里第一反应想拒绝，最终却没有拒绝的事情？

学生1：室友私自大口吃自己的果酱，想制止却没说；

学生2：不情愿帮室友洗衣、公交车上被迫让座，都选择了妥协；

学生3：明知图书馆不能占座，还是帮同学占座，自己被批评。

问题二：一次次不敢说“不”，给她的情绪和生活带来了哪些影响？

学生1：心里委屈、生气、压抑，最后情绪崩溃；

学生2：在图书馆坐立不安，尴尬又焦虑，没法专心学习；

学生3：总受委屈，慢慢伤害自己的自尊心。

师：大家说得特别好，委屈、生气、焦虑，都是当下最直接的情绪困扰。那我们再往深处想一想：如果长期这样忍着、不说出自己的真实想法，除了心里不舒服，对她平时的生活、还有和同学室友的相处，会带来什么变化呢？她一味地忍让妥协，和身边人的关系，真的变好了吗？

学生1：一直忍让，别人会越来越得寸进尺，不尊重她；

学生2：总要替别人背锅、受委屈，自己的东西和时间都被别人占用；

学生3：一味妥协忍让，忍到最后情绪爆发，别人还觉得她小题大做，朋友关系反而变差了。

师小结：我们发现如果不懂得拒绝不合理要求，一味的忍让、一味的妥协，不仅得不到别人的尊重，还会加重我们的心理负担、陷入情绪内耗。其实很多伤害都是从第一次不好意思拒绝开始，边界模糊就会让别人不断越界，这种长期不平等的关系其实更容易破裂。所以学会适时温和而坚定地拒绝，也是保护自己、维护健康人际关系的重要能力。

设计意图：借助完整视频情境，引导学生直观感受不敢拒绝带来的层层危害，认识到及时拒绝、守住边界的意义，为后续学习拒绝方法做好认知铺垫。

三、经历分享，直面挑战

师：视频中的女孩因为不敢拒绝而苦恼，那我们在生活中是否也遇到过类似的情况呢？ 请你根据《成长之旅学习单》上自己课前记录的事情，在小组讨论时，请大家真实地思考：如果重来一次，你会选择拒绝还是不改变原来的决定？无论选择哪一种，都需要说出你的理由。

 小组讨论结束后，每组选出一个具有代表性的经历，推选代表在全班分享。

学生（选择拒绝）：“如果重来，我会拒绝，因为那次熬夜到凌晨，还不被理解。” 

学生（选择不拒绝）：“我还是不敢拒绝，怕被说我小气，以后不跟我玩了。” 

师：很多同学不敢拒绝，是担心拒绝后，朋友会觉得自己小气、不和自己来往。那大家思考一下：真正的友谊，会因为我们合理、温和地拒绝而破裂吗？

生：不会，真正的朋友会理解我、尊重我；真正的友谊是互相尊重，不是一味迁就。

3. 教师小结：通过刚才的讨论，老师发现同学们的选择背后都有各自的考量：选择拒绝的同学，大多是因为明白了“保护自己”和“维护关系”可以共存；不敢拒绝，往往是出于善意或担忧，但正如我们刚才讨论的，真正的友谊不会因合理拒绝破裂，朋友本就该互相尊重，不必一味迁就。拒绝是对事不对人， 合理拒绝不是伤害友谊，而是让关系更平等、更健康、更长久。真正的朋友，会尊重你的底线与感受。

设计意图：从视频回到学生自身经验，让学生发现困扰具有普遍性，减轻心理负担，重塑对拒绝的正确认知。

四、探讨策略，掌握方法

师：那怎么拒绝才能既不伤害别人又不委屈自己呢？其实拒绝别人也需要技巧。我们先来看一段情境对话。这里展示了三种拒绝方式。

课件出示3种情境对话内容：

前天同桌向豆豆借数学练习册，当时，豆豆不想借给他，因为还有些不会的题还没做，可是她却没有讲出来，只是笑着点了点头。晚上放学回家时，好几次想要回来，可看到他还在用，就不好再要回来了。等到明天要交作业时，同桌却说忘在家里了。豆豆又气又恼，借别人东西，自己还要被老师批评。这天下午同桌又向豆豆借数学练习册……

1. 方式一：

豆豆：我哪能一直借给你啊，之前借我的练习册都没按时还，你怎么不找别的同学借呢？

同桌：不借就直说，没必要这么计较。

2. 方式二：

豆豆：咱们关系这么好，我的练习册你尽管拿去用。

同桌：也太够意思啦，不愧是我的好朋友！

3. 方式三：

豆豆：我明白你着急写作业的心情，不过这本练习册我暂时不能借你，因为我自己还有不少题没做完。要是有不会的题目，我可以给你讲讲。

同桌：那行吧。

师：你更欣赏哪一种拒绝方式？说说你的理由？

生1：我更欣赏第三种拒绝方式，这种方式更委婉，态度温和，不会伤害和同学的关系。

生2：第三种拒绝的方式，它既能清楚说出自己不想借的真实想法，还主动提供了帮助。

追问：那第一种和第二种拒绝方式，各自可能带来什么问题？

生1：第一种生硬带有指责的拒绝，说话语气太冲，很容易让同桌觉得不舒服，直接引发矛盾、破坏友谊。

生2：第二种一味妥协，豆豆明明不想借还勉强答应，只会委屈自己，最后自己吃亏、心里不舒服。

师：生硬拒绝会破坏关系，一味妥协会伤害自己。那大家觉得，拒绝别人时，可以用哪些好方法，让对方容易接受，我们也不难受？

师：下面请大家结合自主学习单再次讨论一下，当拒绝别人时还可以用哪些策略？

生1：我觉得可以保持简单回应，直接清晰地表明自己的立场，不模棱两可，这样对方不会误会我的想法。

生2：可以给自己时间考虑，拿不准要不要拒绝的时候，不用立刻答复，跟对方说需要想一想，给自己留缓冲的空间。

生3：拒绝的时候，可以说清楚自己不能答应的真实原因，让对方明白我的难处。

生4：我们可以先理解对方的处境和心情，态度温和一点，再说出自己拒绝的想法，不会让对方难堪。

生5：如果没办法帮忙，还可以给对方提一些别的办法、替代建议，帮对方想想其他解决方式。

师：大家刚才说的方法都特别好！当我们拒绝朋友、亲人，心里很纠结、两难时，把这些方法排个顺序，就能变成一种更委婉、更好用的拒绝方式。我们一起来看第三种委婉拒绝的句子，它正好把这些方法整合起来，形成四步拒绝法：

• ①  理解感受（我知道你……） ② 表明态度（但我不能……）

③ 说明原因（因为……）       ④ 给予建议（我可以……）

设计意图：通过情境对比与讨论探究，引导学生自主梳理拒绝策略，提炼四步拒绝法，学会温和得体地拒绝他人，维护良好同伴关系。

五、情境演练，实战应用

师：接下来我们走进真实情境，实战运用刚学到的四步拒绝法。

活动规则：

1.每组演绎情境，用所学的拒绝技巧和“四步拒绝法”设计对话。

2.小组进行角色扮演，展示所设计的对话，需生动自然。

3. 其他小组从“态度、语言、效果”三个方面进行评价

出示情境：

1.临近交作业，同桌发现自己还有一大半作业没写。看到明明作业已经完成，便悄悄凑过来，小声说：“明明，快把你的作业给我抄一下，就这一次。你要是不借，以后我有啥好事都不告诉你，也不跟你玩了” ，如果你是明明，你会怎么说？

2．学校要举办运动会，芳芳擅长跑步，但近期身体不舒服在调养。有同学为了班级能取得好成绩，一直劝说芳芳报名参加长跑项目，说大家都指望她拿分，要是不参加就是不为班级着想，辜负大家期待， 请你帮帮芳芳，拒绝这个行为？

小组1（扮演明明）：我知道你担心写不完作业，现在肯定特别着急。但是我不能把作业借给你抄，抄作业没法真正学会知识，被老师发现我们俩都会受批评。你有不会的题我可以给你讲，咱们下次也可以早点动笔写作业。

小组2（扮演芳芳）：我明白大家都想为班级争光、重视这次运动会。但是我不能参加长跑，医生叮嘱我要静养，不能做剧烈运动。不过我可以帮大家做后勤服务，为班级出力。

师小结：刚刚大家的表现都很棒，在情境里真诚表达、温和沟通。合理的拒绝不仅需要技巧，更需要勇气。我们既要守住自己的原则、照顾对方的感受，也要相信，真正的朋友会尊重你的选择。

设计意图：在真实、高频的校园情境中实战演练，实现从“知道方法”到“会用方法”的转化，提升可迁移能力。

六、总结拓展，知行合一

师：回顾本节课，大家最大的收获是什么？

生分享。

师总结：大家说得都真好，我们不仅学到了拒绝的方法，更懂得了尊重自己、善待他人。希望大家在今后的人际交往中，也能真实地做自己，真诚地对待他人，对不合理的要求理智地说“不”。

课后任务：制作《我的拒绝话术手册》：记录3个生活中可能遇到的不合理情境；为每个情境写一段用“四步拒绝法”组织的话术；下节课进行分享展示。

设计意图：引导学生自主复盘课堂收获，内化沟通信念，推动方法向生活迁移，实现长效育人。

活动反思

本节课以体验式学习为主线，通过情境辨析、小组探究、角色扮演等活动，帮助学生掌握四步拒绝法，树立健康边界意识，整体达成教学目标。课堂以生为本，注重实践迁移，贴合青春期人际交往需求。今后将进一步优化课堂生成资源的挖掘，强化方法运用的灵活性，完善课后实践跟踪，不断提升心理课的实效性与育人价值。

参考文献：
[1] 教育部. 中小学心理健康教育指导纲要（2012年修订）[Z]. 2012.

[2] 马歇尔·卢森堡.非暴力沟通[M].阮胤华,译.北京:华夏出版社,2009.